Burrice Humana

Estes dias, as Casas Bahia fizeram merda e anunciaram uma TV de 26 polegadas por R$ 119,00.

Já descendo as escadas do prédio onde trabalho, com a mente focada na cerveja que eu iria tomar ao chegar à minha residência, ouço comentários estranhos, ininteligíveis, sobre alguma merda que deu nas Casas Bahia. Não dei muita importância e retomei meu raciocínio.

Ok, eu não estava raciocinando, mas retomei meus pensamentos.

Ok, eu também não estava pensando, mas retomei minha existência.

Ok, eu não estava existindo, mas... Ah, porra... Chega. Existindo eu tava.

As pessoas tem que entender que Casas Bahia é uma rede de lojas burras, voltada para gente burra, e quem é burro faz merda.

Exemplo de burrice das Casas Bahia: Anunciar errado.
Exemplo de burrice dos clientes Casas Bahia: Achar que realmente as 2893789273982 pessoas que leram o anúncio incorreto iriam conseguir comprar uma TV de 26 polegadas por menos de 150 dinheiros. Dinheiros brasileiros!

Como corrigir a burrice das Casas Bahia: Publicar uma errata no jornal, colocar uma nota informativa no interior das lojas pedindo desculpas aos clientes e tudo ficar por isso mesmo.
Como corrigir a burrice dos clientes Casas Bahia: Extermínio.

Fiquei embasbacado, diria até enlouquecido, com a quantidade de gente ignorante “exigindo seus direitos” sobre um ERRO publicado num jornal. Será mesmo que essa gente acha que uma empresa vai arcar com esta estúpida quantidade de vendas, cobrando um décimo do valor normal, sem fechar as portas ou demitir funcionários?

Pessoas aos berros citando direitos do consumidor, quando nem ao menos leram a própria constituição.

Aos idiotas que ficaram de plantão exigindo seus “direitos”: Direito do consumidor só se aplica quando o mesmo age de boa fé. As pessoas lotaram delegacias para registrar ocorrência contra um erro da empresa. É crime errar? A empresa não estava lesando ninguém, aliás, estava se protegendo de gente querendo lesá-la.

Portanto, se você achou que ia “se dar bem” com as Casas Bahia, parabéns. Você é um babaca.

Foi publicado hoje n’O Globo que nem o PROCON, as delegacias ou os juízes consideram que a empresa deva arcar com o erro, devido à discrepância de valores, mostrada num único ponto do encarte publicado.

Direito é uma coisa, safadeza é outra. Fique atento.

Mal de nome

Príncipe Harry se solta em foto no Exército...

Ele já usou uniforme com suástica nazista, já encheu a cara várias vezes, já fumou regularmente maconha, já brigou com papparazzi na saída de uma boate londrina... O príncipe Harry costuma dar manchetes. Agora o tablóide "Sun" volta à carga contra o membro (sem trocadilho) da realeza britânica, publicando uma foto em que Harry, conhecido por suas conquistas femininas e por uma vida de badalação, tem uma atitude um tanto quanto picante com um soldado do seu destacamento. Huuummm... Sei não..

Fonte: O Globo OnLine.

Num outro post, escrevi que o Harry Potter era viado.
Agora, príncipe Harry é viado.

Qual seria o problema dos "Harrys" ingleses?

Coincidências à parte, não entendo como celebridades mudam de time (ou pelo menos, assumem o time) com tanta facilidade. Talvez seja esta a mesma facilidade que a mulherada/homarada dá mole para ilustres personalidades de tablóides.

Eles têm dinheiro, fama, poder e outras coisas que nem sei o nome porque nunca tive. No entanto, dão ré no quibe com a mesma facilidade de um estalar de dedos.

Ok, eu não sei estalar os dedos da mão esquerda. Não é tão fácil assim. Dar a bunda também não deve ser, mas calma! Saber estalar os dedos da mão esquerda não significa necessariamente que você dê a bunda.

Mas agora, se você estala os dedos da mão esquerda, se chama Harry e é inglês, aí...

Você já foi à Bahia, nego, não?

O ministério da saúde adverte: Post grande, dividido em partes.

Estivemos na Bahia. Salvador. Tá certo, já faz um tempo, mas ando sem saco inspiração tempo para escrever aqui, portanto, vai atrasado o feedback da viagem.

1) O vôo

Agendado para 22:00 no horário de Brasília, reservou-nos a agradável surpresa de atrasar somente uma hora e meia devido a reparos na pista do Galeão. Sem maiores surpresas. Fomos de WebJet, infinitamente melhor que a Gol. Pelo menos, as poltronas não deixam com torcicolo e o lanche não é barra de cereal. O preço é o mesmo.

2) O hotel

Chegamos num hotel que a esposa viu pela internet. Acreditem, não tem nada a ver com as fotos do site.

Um pulgueiro sem-vergonha, carinhosamente batizado pelos moradores de "crackolândia", onde as janelas "com vista para o mar" na verdade garantem somente a vista a uma árvore enorme. Tudo bem, atrás dela, está o mar.

Duvida? Confira.

Fomos às ruas em busca de aventuras, mais ou menos duas da manhã, demos de cara com um PUB embaixo do próprio hotel. Minha busca ao paraíso terminou.

Cervejas de excelente qualidade, com um dono que obviamente entende do assunto. Emílio é o nome.

O PUB, a princípio, parecia um puteiro disfarçado, mas aí descobrimos que era apenas um PUB Rock'n'Roll com clientes para lá de... exóticos.

Lá só aceitava dinheiro. Putaquipariu, esqueci de tirar dindin no aeroporto. Só tenho VISA. Visa, no-have! - Disse o dono.

Expliquei minha angústia a Emílio, que, acreditem, fez fiado!!!!!!! Bebi litros e litros de cerveja importada... FIADO!!!!!! Talvez seja a última pessoa que tenha acreditado em mim nos últimos 18 anos.

Tá bom, a penúltima.

Depois da "pindura", subimos e começamos a chacotear as instalações do hotel, comprovando com fotos.

Fim do primeiro dia.

Coisas que você nunca viu

Sabe aquelas piadinhas velhas da série "Coisas que você nunca viu"?

Eu me considero um privilegiado, pois já vi cabeça de bacalhau e caneta BIC vazia. Ah, minha avó já foi ao enterro de um anão e garantiu que ele não se transformou num pombo adulto, e que filhotes de pombo EXISTEM. Tenho cá minhas dúvidas, pois ela também garantia que Papai Noel existia.

Mas, sinceramente, PORRADA DE ANÃO é a primeira vez.

Estava eu lendo o jornalzinho matinal quando uma notícia me chama a atenção:

Anões: Austrália promove luta.

Gold Coast, na Austrália, anunciou com orgulho que será o cenário de uma luta de boxe diferente: a primeira entre anões. O grande combate (com trocadilho), será no dia 14 com os gladiadores Nazih "Cabeça de Martelo" Kheir (à esquerda) e Jamie "O Gigante" Fallon, que trocarão socos pelo título mundial. Os promotores do evento querem que a luta entre Cabeça de Martelo e Gigante seja o primeiro passo para a criação de uma organização mundial de boxe para pessoas de estatura reduzida. Que ficaria, claro, na Austrália.

Fonte: O Globo

Pensei com meus botões: Porrada de anão! Recorri ao Google pesquisando por "luta de anões" e observei, perplexo, o resultado:

Resultados 1 - 10 de aproximadamente 836 para "luta de anões" (0,05 segundos)

Segue então, um vídeo para seu entretenimento.

Será que paga-se meia-entrada pelo evento?

Veja o que uma mente bêbada é capaz de escrever

Teresópolis, 11 de outubro de 2008 - 6am.

Estive em New Orleans.

Quem poderia provar que ter B.B. King & Diane Schur como fundo musical, uma linda mulher a dormir no sofá e uma lareira acessa, não configure New Orleans?

Simplesmente porque "a" New Orleans foi destruída por Deus e o que estou presenciando, nunca será.

Momento único de sóbria embriagues. (Esta foi a melhor).

Reflexão sobre valores da vida. Por que New Orleans? Por que este nome, especificamente, relacionado à música, me fascina?

Bem, neste exato momento, B.B King & Diane Schur se calaram. Acabou o CD.

Talvez seja esta a diferença entre minha vida e New Orleans.

New Orleans nunca se calou.

Neste momento, só quem não cala são os pássaros.

É o fim de minha New Orleans:

• O CD acabou.


• A lareira está apagando.


• Pássaro canta.

(Agressividade bêbada mode on)

PÁSSARO, SEU FILHO DA PUTA! DEUS TE AGRACIOU COM O DOM DE CANTAR E SER BELO. TUA BURRICE TE MANTÉM PRESO. TÁ CERTO, ISSO NÃO TEM PORRA NENHUMA A VER COM NEW ORLEANS, MAS TO PUTO COM O PÁSSARO. LIMITAÇÃO ME DÁ ASCO. A BURRICE É INTOLERÁVEL POR NÃO TER CURA.

(Agressividade bêbada mode off)

Botei mais lenha na lareira. Pegou.

"Foda-se", diria o ignorante.

Mas ninguém diria isso na MINHA New Orleans.

O cúmulo da gordice

Sim, gordice é um termo inventado.

Gordice não é necessariamente direcionada a gordos, apesar de a classe ser a maioria esmagadora de praticantes.

Exemplos de gordice:

- Comer como se a comida do mundo fosse acabar.

- Almoçar pensando na sobremesa.

- Tentar atravessar a rua correndo e cair.

- Falar de boca cheia.

- Segurar o garfo como se fosse uma pá.

- Colocar 2 kg de comida no prato, bastante diversificada. Algo como arroz, feijão, macarrão, farofa, salada, lasanha, pastel, kibe e strogonoff.

E agora, andar de Skate Elétrico.

Legal, um esporte tão divertido quanto rolimã a motor dois tempos, patins com muletas ou bicicleta motorizada com rodinhas, ou os clássicos como jogar bolinha de gude no carpete ou soltar pipa no ventilador.

A mãe do guri que compra algo assim deve ter plena consciência que não está investindo no desenvolvimento do filho, aliando à tecnologia, mas sim, transformando-o no nerd gordo tomador de porrada do primeiro grau.

Enquanto videogames vêm com iniciativas anti-ócio, brinquedos há muito conceituados e admirados por manter os moleques na rua, agora produzem seres preguiçosos. Uns dizem ser o começo de uma era, eu chamo de fim dos tempos. Pelo menos, o fim da juventude.

Eu tive vídeo-game, nunca fui contra, inclusive era até viciadão no bicho, mas isso não impedia de ficar o dia inteiro na rua, fazendo coisas de crianças normais, como explodir sapos com cigarro ou jogar cabeção de nego na garagem da vizinha.

Vamos deixar as crianças serem crianças. Tecnologia sim, preguiça não. Deixe isso para os papais.

Decidi fazer de tudo!

Calma, não mudei de time nem nada, apenas resolvi dividir o blog em sessões “sérias” também, já que não tenho nada especificamente útil, e quase nunca engraçado, para dizer.

Portanto, agora teremos sessões do tipo “Tecnologia” e “Culinária”. Isso é que é conteúdo direcionado, não?

Primeira:

A sessão “Tecnologia” será criada para que, de uma vez por todas, as pessoas não confundam mais “analistas de sistemas” com “amigos que entendem de computador”. Normalmente o primeiro odeia o segundo e, principalmente, odeia ser comparado com o segundo.

Amigo, eu estudei quatro anos sobre ANÁLISE DE SISTEMAS. Sei lá como se configura a porra do seu E-mule ou em qual site dá pra baixar o Office.

Segunda:

Isso ai, culinária. Homens na cozinha. Ou homens que mandam a mulher para a cozinha, enchem a cara e dão palpite enquanto nossas heroínas se preocupam com a quantidade de sal. Aliás, o site em questão é bem legal.

Serão postadas receitas inventadas por mim e minha fêmea, tendo as mesmas dado certo ou não. No caso de insucesso, todos vocês, isso mesmo, todos os três assíduos leitores do blog, poderão dizer via comentários as possíveis causas do fracasso e assim, criar uma receita bacana para ser preparada à base de muita ingestão de cerveja.

Portanto, aguardem.

EU JÁ SABIA! Harry Potter é viado.

Ator de 'Harry Potter' diz que tem 'paixão não sexual' por amigo

"Não sexual", né? Ta bom.

Sendo o esporte favorito praticado sentado num pau, cujo objetivo principal é agarrar uma bola, esse negócio de "não sexual" não engana ninguém.

Sem contar que o mago fodão, diretor da escola e aliciador de menores, é declaradamente viado. Sendo assim, a velha história do aluno superar o mestre vai “dar” o que falar.

Eu não deixaria meus filhos assistirem.

Mad World

Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas

Um jovem americano da Flórida disse ter sido roubado por quatro loiras que faziam topless. A informação foi divulgada nesta quarta pelo diário online Ananova.

Olmer Morales, 18 anos, contou à polícia que o ataque aconteceu quando ele ia trabalhar de bicicleta, em Stuart. As mulheres, que vestiam apenas macacões, sem blusa ou sutiã, teriam segurado o jovem e levado US$ 100.

O caso não foi adiante porque as autoridades afirmaram não ter encontrado ninguém que correspondesse à descrição da vitima.

Agora, ele passa pelo mesmo local 12 vezes ao dia, com pelo menos US$ 5.000 in cash.

Faca na Caveira, irmão!

Imagem de raio-X mostra faca cravada na cabeça de adolescente britânico

Não vai subir ninguém!

Vaca Holandesa

Mulher doa 57,5 l de leite materno e é homenageada

Tudo bem, vou doar 34,8l de esperma amanhã.

Saiba o que fazer quando um animal invade a pista

Simples, não?

Teste de Q.I.

Identificada torcedora com o Q.I. mais alto do flamengo.

Repórter destrói trabalho de vagabundo na Espanha

Spanish Reporter Ruins Sand Castle - Watch more free videos

Spanish Reporter Ruins Sand Castle Video

História antiga, post novo.

Galera, essa eu tenho que contar!

Nesta segunda-feira, fui obrigado a voltar pra terrinha (ou seria serrinha?) para pegar a tão esperada segunda via do meu certificado de reservista, já que minha amada, inteligente, graciosa e distraída noiva, num grande momento de lampejo de sabedoria, perdeu!

Pra começar, o “departamento de entrega de documentos do exército”, ou sei lá como se chama o treco, ficava nada mais, nada menos que DEBAIXO DAS ARQUIBANCADAS DO GINÁSIO DE ESPORTES da cidade. Bom... E daí né?

Havia um cachorro dormindo calmamente recostado ao balcão. Devia ser um cachorro militar.

Peço licença ao milico e, imponente, falo com a atendente:

“Oi! Eu queria pegar a minha segunda via do certificado”.

A mulher responde. Ainda existem alguns funcionários de repartições publicas que sabem falar...

“Hoje não dá”.

Confesso que demorei um pouco a assimilar, e fiquei alguns segundos olhando para ela, com o protocolo de retirada na mão, esperando uma satisfação que não veio, até eu perguntar “Por que?”.

A resposta ela tinha na ponta da língua...

“Porque hoje estamos de mudança, olha lá”.

E me aponta uma pilha de algumas toneladas de livros de registro.

“E o pior é que não sei onde o fulano (esqueci o nome do vesguinho) enfiou os livros... Já até mandei embora um menino que veio aqui antes de você por isso também”.

Mais alguns segundos de reflexão sobre a organização das repartições publicas da província teresopolitana.

“Poxa, mas eu moro no Rio de Janeiro... você não poderia ver isso pra mim não? Faltei o trabalho só pra vir aqui pegar isso...”.

Quando falei a palavra “trabalho”, pude observar certo nervosismo por parte da moça, mas ela quebrou meu galho e me pediu pra levantar alguns quilos de livros, pra ela ver se era algum daqueles que, obviamente, estavam embaixo de todos os outros. Não eram.

Então, a proposta da moça:

“Olha, eu não vou atrasar seu lado, mas você se compromete a vir aqui depois pra assinar o livro?”.

Novamente, reflexão... Será que ela acreditou mesmo que eu voltaria? E se voltasse, não teria nada lá, pois eles estavam de mudança! E pelo que ela falou, era pra um lugar bem longe, contra-mão mesmo...

Então, por sorte da sábia funcionária, o livro foi encontrado.

Mais difícil que o Santo Graal, o rascunho da Bíblia, o cardápio da Santa Ceia... O LIVRO foi encontrado. Não sei como, nem onde, mas ELE – O LIVRO foi encontrado.

O cão militar, em sinal de solidariedade, abana seu rabo militar e continua dormindo seu sono militar. Uma típica atitude militar...

Assino O LIVRO, pego minha segunda via e vou-me embora, ainda atordoado com o ocorrido. No caminho até o carro, confesso que me senti no ano de 1800, em que tudo era simples, as pessoas podiam realmente confiar em qualquer um e que cachorros dormiam calmamente nas salas de repartições publicas.

Assim é Teresópolis. Ou seria Therezopolis?

Recordar é viver

Que eu ando há muito pelo virtuais, todo mundo sabe.

Mas nunca imaginei encontrar algo assim nos dias de hoje.

Valeu, Cardoso.

Quando tudo está perdido...

Jovem viúvo de idosa argentina afirma ser gay

Vamos lá...
25 anos, argentino, boiola e viúvo de uma mulher que partiu aos 82.

Tá certo, falar que só falta sair na parada gay de São Paulo gritando "mengo" já é piada velha, mas nunca imaginei que fosse ver algo tão próximo.

Yahoo! Respostas

É verdade. Confesso que às vezes entro no Yahoo! Respostas para "ajudar" os fracos e oprimidos.

Sinceramente, custa-me crer que uma pessoa que acha que pode estar grávida, tire dúvidas por um site em que QUALQUER UM pode escrever QUALQUER COISA.

Decidi, portanto, compartilhar minhas respostas por aqui também, começando agora.

Sim, às vezes recebo contra-respostas malcriadas, mas eu não perderia a piada...

Portanto, você, único leitor deste blog, agora pode desfrutar das sábias sacanagens de "Loucão do Pântano", o oráculo do Yahoo! Respostas.

Está ali em cima, é só clicar em "Minhas respostas" e procurar por "Loucão do Pântano".

Tire as crianças da sala.

A cobra vai fumar

Sei que piadinhas com o técnico tricolor já estão ficando passadas, mas esta aqui, não pude deixar passar:

Deu n’O Globo:

Depois de brincadeiras no estilo “Cuca indo” e "Cuca alado", “Cuca cobra” me parece bem... sugestivo.

Repórter Gênio

De um excelente repórter do Terra:

Zagueiro será mantido na zaga do Paraná.

O mundo vai acabar. Só falta agora quererem manter atacantes no ataque, meio-campistas no meio-campo e reservas no banco de reservas.

Bom mesmo seria se mantivessem jogadores de futebol no time do Vasco, mas acho que seria pedir muito.

Potência

Sexta-feira, após tomar umas pelo centro da cidade, fui tomar umas no Bar do Pavão.

Lá, estava passando na TV uma prova de corrida paraolímpica.

Eis então que um senhor, sentado à mesa ao lado, dispara:

- O Brasil é uma potência paraolímpica.

Simplesmente GENIAL!

Podemos dizer que nossos bons atletas são deficientes físicos. Ou ainda, que não temos bons atletas, caso eles tenham duas pernas e dois braços. Digo isso baseado no resultado das últimas olimpíadas.

Montar um time de futebol somente com homossexuais e deficientes mentais é difícil, porém, nada comparado a nadar 100m quando não se tem os braços, ou correr 1500m quando suas pernas são de plástico.

Quem dá mais? Ou menos?

Pronto. Agora já tão até vendendo cabaço.



A expectativa da dona da “peça” é US$ 1.000.000.

Agora, eu pergunto: QUEM vai dar essa quantia absurda por uma xoxota de 22 anos que nunca levou prego?

Sinceramente, pra furar isso aí deve ter que usar uma britadeira ou algo do gênero.

Boa sorte ao “felizardo”.

Meu sonho com Austin Powers

“Esta noite eu tive um sonho de sonhador,
Maluco que sou, eu sonhei (...)” (Raul Seixas – O Dia em que a Terra Parou)

Bom, seguindo a lógica da musica, maluco que sou descobri que às vezes sofro de um mal bastante conhecido por todos: o famoso, o abominável, o indescritível, mas principalmente chato, TRANSTORNO DE PESADELO.

Apesar do nome bizarro, é melhor (se é que há algo bom nisso), que o TRANSTORNO DO TERROR NOTURNO, pois é o transtorno de pesadelo acontecendo todos os dias.

Bom, até minha esperta esposa pesquisar sobre isso, pra mim nada mais era do que um monte de pesadelos que me fazem acordar a noite toda, nos deixando (sim, nós, porque quem aturou a noite toda foi ela) com um puta sono o dia todo.

Enfim... Pesquisa de lá, pesquisa de cá, concluí que tenho grandes tendências psicóticas, pois vou aqui discorrer sobre apenas UM dos pesadelos que me fizeram acordar gritando e tremendo de medo.

Adverto a todos os cardíacos a não lerem este relato pelo conteúdo bizarro que oferece.
Pior que a inflação, pior que o ataque do Vasco, mais feio que o Eurico Miranda...

Amigos, ao acordar, a única coisa que consigo me lembrar é a bizarra cena do AUSTIN POWERS, sim, o próprio, na conhecida posição “de 4” ou “cachorrinho”, a alguns centímetros de mim, emitindo gases nocivos à camada de ozônio, popularmente conhecidos como PEIDOS.

Vamos à síntese do pesadelo:
Você está num lugar desconhecido, e de repente o nosso herói Austin Powers, aparece na posição em que o famoso Francês da Mão Trêmula perdeu a guerra, peidando e dando aquela gargalhada imbecil que ele dá nos filmes.

Meus amigos, se ISTO não é pesadelo, não sei o que pode ser.

É ou não é um conto digno da revista americana “Tales from the Crypt” (Contos da Cripta)?

Reza a lenda que quem rir das pessoas que tenham tal sonho, receberão uma visita do próprio Austin Powers após comer uma feijoada com salada de repolho e ovo cozido.

Então meu aviso é: Respeitem o que não compreendem!

Até o próximo conto bizarro.

Malditos tempos modernos

Animais eram julgados e até executados na idade média


Que pena que a moda passou...

Fui almoçar na Parmê. Rodízio.
Nunca gostei daquela bosta, mas fui prestigiar uma colega do trabalho em seu dia.

Chegando lá, tudo bem. Casa vazia, pizzas pousando em abundância nos pratos dos esfomeados recém-chegados.

Tempo passando, casa enchendo, pesadelo começando.

- Ô amigo, traz a de strogonoff.

Minutos depois, vem a de... TOMATE. Ou sei lá que porra era aquela, mas eu pedi de STROGONOFF e me vem um pedaço de massa com uma rodela de TOMATE no meio. Recusei e reforcei o pedido.

- A de strogonoff, por favor.

Mais alguns minutos, chega a pizza... Na outra extremidade da enorme mesa.
Acabou sem eu conseguir sentir o cheiro da filha da puta.
O pedaço que me é oferecido: Frango com Catupiry.

- Quero Strogonoff. Traga direto pra cá, sem passar pelo resto da mesa.

Como foi um pedido bem direto, enchi meu estômago de esperanças. Chega a de strogonoff, ou melhor, chegam DUAS de strogonoff, uma de carne e uma de frango, e começam a ser servidas no meio da mesa. Não pude conter as lágrimas ao perceber que somente a de carne estava deixando a bandeja, a passos largos.
Vejo, portanto, o último pedaço ser depositado no prato da pessoa ao lado.
DA PESSOA AO LADO.

Dei um soco na mesa e falei:

- PUTA QUE PARIU, não consigo pegar um pedaço dessa merda NUNCA.

E o garçom, vendo minha angústia, sugere:

- Tem a de frango...

- AMIGO, ENFIA NO CU!

Levanto-me indignado, praguejando o estabelecimento em meus pensamentos, mas com a alma lavada e levemente aliviada por ter, só por hoje, mandado alguém tomar no cu em alto e bom tom.

Se eu fosse um super-herói ou algo parecido, eu seria este cara, vejam por quê:

1) Ele bebe. Muito.
2) Casado com uma mulher loura e mais forte que ele.
3) Tolerância zero.
4) Mesmo querendo ajudar, acaba quebrando tudo o que toca (ok, no meu caso, é a mulher quem faz isso).
5) A maioria das pessoas não aprova seus métodos agressivos de abordagem, tanto a civis quanto a marginais.
6) É extremamente anti-social.

Notícia de última hora, ou plagiando alguns: “Notícias que vão mudar o mundo”.

Todo mundo já ouviu e já usou a expressão “Cagar no pote”, ou “Cagar na lata”, certo?
Pra quem não se lembra de seu uso, aí vai um exemplo:

- Pô maluco, aquele cara tava pegando o maior filé, mas a mulé o pegou com outra na night.

- É verdade, o cara cagou (no pote/na lata/na latinha).

Pois bem, ontem, eu fiz algo semelhante com o pote. Espero que não venha pedir pensão.

Sinto-me tão sujo...

Introducing...

Boas!

Iniciando a série "blogs que não deveríamos perder tempo lendo", inauguro-me aqui.

Não sei o que é essa porra de "blogosfera", não faço a menor idéia do que seja "marketing de guerrilha", ignoro completamente o assunto "post pago" e sinceramente, não consigo entender como alguém (relaxem, somos velhos conhecidos) faz dinheiro escrevendo qualquer merda que passe pela cabeça, na Web.

Bem, se eu conseguir algum com as asneiras aqui descritas, ficarei deveras satisfeito.

Estou aberto (sai pra lá, sou espada) a algumas sugestões. Não todas. Aliás, quase nenhuma. Mas tentem assim mesmo.

Just sit back and relax. Quem sabe vocês possam até esboçar algum sorriso ou concordar com algumas das minhas idéias absurdas?