terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
História antiga, post novo.
Galera, essa eu tenho que contar!
Nesta segunda-feira, fui obrigado a voltar pra terrinha (ou seria serrinha?) para pegar a tão esperada segunda via do meu certificado de reservista, já que minha amada, inteligente, graciosa e distraída noiva, num grande momento de lampejo de sabedoria, perdeu!
Pra começar, o “departamento de entrega de documentos do exército”, ou sei lá como se chama o treco, ficava nada mais, nada menos que DEBAIXO DAS ARQUIBANCADAS DO GINÁSIO DE ESPORTES da cidade. Bom... E daí né?
Havia um cachorro dormindo calmamente recostado ao balcão. Devia ser um cachorro militar.
Peço licença ao milico e, imponente, falo com a atendente:
“Oi! Eu queria pegar a minha segunda via do certificado”.
A mulher responde. Ainda existem alguns funcionários de repartições publicas que sabem falar...
“Hoje não dá”.
Confesso que demorei um pouco a assimilar, e fiquei alguns segundos olhando para ela, com o protocolo de retirada na mão, esperando uma satisfação que não veio, até eu perguntar “Por que?”.
A resposta ela tinha na ponta da língua...
“Porque hoje estamos de mudança, olha lá”.
E me aponta uma pilha de algumas toneladas de livros de registro.
“E o pior é que não sei onde o fulano (esqueci o nome do vesguinho) enfiou os livros... Já até mandei embora um menino que veio aqui antes de você por isso também”.
Mais alguns segundos de reflexão sobre a organização das repartições publicas da província teresopolitana.
“Poxa, mas eu moro no Rio de Janeiro... você não poderia ver isso pra mim não? Faltei o trabalho só pra vir aqui pegar isso...”.
Quando falei a palavra “trabalho”, pude observar certo nervosismo por parte da moça, mas ela quebrou meu galho e me pediu pra levantar alguns quilos de livros, pra ela ver se era algum daqueles que, obviamente, estavam embaixo de todos os outros. Não eram.
Então, a proposta da moça:
“Olha, eu não vou atrasar seu lado, mas você se compromete a vir aqui depois pra assinar o livro?”.
Novamente, reflexão... Será que ela acreditou mesmo que eu voltaria? E se voltasse, não teria nada lá, pois eles estavam de mudança! E pelo que ela falou, era pra um lugar bem longe, contra-mão mesmo...
Então, por sorte da sábia funcionária, o livro foi encontrado.
Mais difícil que o Santo Graal, o rascunho da Bíblia, o cardápio da Santa Ceia... O LIVRO foi encontrado. Não sei como, nem onde, mas ELE – O LIVRO foi encontrado.
O cão militar, em sinal de solidariedade, abana seu rabo militar e continua dormindo seu sono militar. Uma típica atitude militar...
Assino O LIVRO, pego minha segunda via e vou-me embora, ainda atordoado com o ocorrido. No caminho até o carro, confesso que me senti no ano de 1800, em que tudo era simples, as pessoas podiam realmente confiar em qualquer um e que cachorros dormiam calmamente nas salas de repartições publicas.
Assim é Teresópolis. Ou seria Therezopolis?
Recordar é viver
Que eu ando há muito pelo virtuais, todo mundo sabe.
Mas nunca imaginei encontrar algo assim nos dias de hoje.
Valeu, Cardoso.
Mas nunca imaginei encontrar algo assim nos dias de hoje.
Valeu, Cardoso.
Quando tudo está perdido...
Jovem viúvo de idosa argentina afirma ser gay
Vamos lá...
25 anos, argentino, boiola e viúvo de uma mulher que partiu aos 82.
Tá certo, falar que só falta sair na parada gay de São Paulo gritando "mengo" já é piada velha, mas nunca imaginei que fosse ver algo tão próximo.
Vamos lá...
25 anos, argentino, boiola e viúvo de uma mulher que partiu aos 82.
Tá certo, falar que só falta sair na parada gay de São Paulo gritando "mengo" já é piada velha, mas nunca imaginei que fosse ver algo tão próximo.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Yahoo! Respostas
É verdade. Confesso que às vezes entro no Yahoo! Respostas para "ajudar" os fracos e oprimidos.
Sinceramente, custa-me crer que uma pessoa que acha que pode estar grávida, tire dúvidas por um site em que QUALQUER UM pode escrever QUALQUER COISA.
Decidi, portanto, compartilhar minhas respostas por aqui também, começando agora.
Sim, às vezes recebo contra-respostas malcriadas, mas eu não perderia a piada...
Portanto, você, único leitor deste blog, agora pode desfrutar das sábias sacanagens de "Loucão do Pântano", o oráculo do Yahoo! Respostas.
Está ali em cima, é só clicar em "Minhas respostas" e procurar por "Loucão do Pântano".
Tire as crianças da sala.
Sinceramente, custa-me crer que uma pessoa que acha que pode estar grávida, tire dúvidas por um site em que QUALQUER UM pode escrever QUALQUER COISA.
Decidi, portanto, compartilhar minhas respostas por aqui também, começando agora.
Sim, às vezes recebo contra-respostas malcriadas, mas eu não perderia a piada...
Portanto, você, único leitor deste blog, agora pode desfrutar das sábias sacanagens de "Loucão do Pântano", o oráculo do Yahoo! Respostas.
Está ali em cima, é só clicar em "Minhas respostas" e procurar por "Loucão do Pântano".
Tire as crianças da sala.
A cobra vai fumar
Sei que piadinhas com o técnico tricolor já estão ficando passadas, mas esta aqui, não pude deixar passar:
Deu n’O Globo:
Deu n’O Globo:
Depois de brincadeiras no estilo “Cuca indo” e "Cuca alado", “Cuca cobra” me parece bem... sugestivo.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Repórter Gênio
De um excelente repórter do Terra:
Zagueiro será mantido na zaga do Paraná.
O mundo vai acabar. Só falta agora quererem manter atacantes no ataque, meio-campistas no meio-campo e reservas no banco de reservas.
Bom mesmo seria se mantivessem jogadores de futebol no time do Vasco, mas acho que seria pedir muito.
Zagueiro será mantido na zaga do Paraná.
O mundo vai acabar. Só falta agora quererem manter atacantes no ataque, meio-campistas no meio-campo e reservas no banco de reservas.
Bom mesmo seria se mantivessem jogadores de futebol no time do Vasco, mas acho que seria pedir muito.
Potência
Sexta-feira, após tomar umas pelo centro da cidade, fui tomar umas no Bar do Pavão.
Lá, estava passando na TV uma prova de corrida paraolímpica.
Eis então que um senhor, sentado à mesa ao lado, dispara:
- O Brasil é uma potência paraolímpica.
Simplesmente GENIAL!
Podemos dizer que nossos bons atletas são deficientes físicos. Ou ainda, que não temos bons atletas, caso eles tenham duas pernas e dois braços. Digo isso baseado no resultado das últimas olimpíadas.
Montar um time de futebol somente com homossexuais e deficientes mentais é difícil, porém, nada comparado a nadar 100m quando não se tem os braços, ou correr 1500m quando suas pernas são de plástico.
Lá, estava passando na TV uma prova de corrida paraolímpica.
Eis então que um senhor, sentado à mesa ao lado, dispara:
- O Brasil é uma potência paraolímpica.
Simplesmente GENIAL!
Podemos dizer que nossos bons atletas são deficientes físicos. Ou ainda, que não temos bons atletas, caso eles tenham duas pernas e dois braços. Digo isso baseado no resultado das últimas olimpíadas.
Montar um time de futebol somente com homossexuais e deficientes mentais é difícil, porém, nada comparado a nadar 100m quando não se tem os braços, ou correr 1500m quando suas pernas são de plástico.
Quem dá mais? Ou menos?
Pronto. Agora já tão até vendendo cabaço.
A expectativa da dona da “peça” é US$ 1.000.000.
Agora, eu pergunto: QUEM vai dar essa quantia absurda por uma xoxota de 22 anos que nunca levou prego?
Sinceramente, pra furar isso aí deve ter que usar uma britadeira ou algo do gênero.
Boa sorte ao “felizardo”.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Meu sonho com Austin Powers
“Esta noite eu tive um sonho de sonhador,
Maluco que sou, eu sonhei (...)” (Raul Seixas – O Dia em que a Terra Parou)
Bom, seguindo a lógica da musica, maluco que sou descobri que às vezes sofro de um mal bastante conhecido por todos: o famoso, o abominável, o indescritível, mas principalmente chato, TRANSTORNO DE PESADELO.
Apesar do nome bizarro, é melhor (se é que há algo bom nisso), que o TRANSTORNO DO TERROR NOTURNO, pois é o transtorno de pesadelo acontecendo todos os dias.
Bom, até minha esperta esposa pesquisar sobre isso, pra mim nada mais era do que um monte de pesadelos que me fazem acordar a noite toda, nos deixando (sim, nós, porque quem aturou a noite toda foi ela) com um puta sono o dia todo.
Enfim... Pesquisa de lá, pesquisa de cá, concluí que tenho grandes tendências psicóticas, pois vou aqui discorrer sobre apenas UM dos pesadelos que me fizeram acordar gritando e tremendo de medo.
Adverto a todos os cardíacos a não lerem este relato pelo conteúdo bizarro que oferece.
Pior que a inflação, pior que o ataque do Vasco, mais feio que o Eurico Miranda...
Amigos, ao acordar, a única coisa que consigo me lembrar é a bizarra cena do AUSTIN POWERS, sim, o próprio, na conhecida posição “de 4” ou “cachorrinho”, a alguns centímetros de mim, emitindo gases nocivos à camada de ozônio, popularmente conhecidos como PEIDOS.
Vamos à síntese do pesadelo:
Você está num lugar desconhecido, e de repente o nosso herói Austin Powers, aparece na posição em que o famoso Francês da Mão Trêmula perdeu a guerra, peidando e dando aquela gargalhada imbecil que ele dá nos filmes.
Meus amigos, se ISTO não é pesadelo, não sei o que pode ser.
É ou não é um conto digno da revista americana “Tales from the Crypt” (Contos da Cripta)?
Reza a lenda que quem rir das pessoas que tenham tal sonho, receberão uma visita do próprio Austin Powers após comer uma feijoada com salada de repolho e ovo cozido.
Então meu aviso é: Respeitem o que não compreendem!
Até o próximo conto bizarro.
Maluco que sou, eu sonhei (...)” (Raul Seixas – O Dia em que a Terra Parou)
Bom, seguindo a lógica da musica, maluco que sou descobri que às vezes sofro de um mal bastante conhecido por todos: o famoso, o abominável, o indescritível, mas principalmente chato, TRANSTORNO DE PESADELO.
Apesar do nome bizarro, é melhor (se é que há algo bom nisso), que o TRANSTORNO DO TERROR NOTURNO, pois é o transtorno de pesadelo acontecendo todos os dias.
Bom, até minha esperta esposa pesquisar sobre isso, pra mim nada mais era do que um monte de pesadelos que me fazem acordar a noite toda, nos deixando (sim, nós, porque quem aturou a noite toda foi ela) com um puta sono o dia todo.
Enfim... Pesquisa de lá, pesquisa de cá, concluí que tenho grandes tendências psicóticas, pois vou aqui discorrer sobre apenas UM dos pesadelos que me fizeram acordar gritando e tremendo de medo.
Adverto a todos os cardíacos a não lerem este relato pelo conteúdo bizarro que oferece.
Pior que a inflação, pior que o ataque do Vasco, mais feio que o Eurico Miranda...
Amigos, ao acordar, a única coisa que consigo me lembrar é a bizarra cena do AUSTIN POWERS, sim, o próprio, na conhecida posição “de 4” ou “cachorrinho”, a alguns centímetros de mim, emitindo gases nocivos à camada de ozônio, popularmente conhecidos como PEIDOS.
Vamos à síntese do pesadelo:
Você está num lugar desconhecido, e de repente o nosso herói Austin Powers, aparece na posição em que o famoso Francês da Mão Trêmula perdeu a guerra, peidando e dando aquela gargalhada imbecil que ele dá nos filmes.
Meus amigos, se ISTO não é pesadelo, não sei o que pode ser.
É ou não é um conto digno da revista americana “Tales from the Crypt” (Contos da Cripta)?
Reza a lenda que quem rir das pessoas que tenham tal sonho, receberão uma visita do próprio Austin Powers após comer uma feijoada com salada de repolho e ovo cozido.
Então meu aviso é: Respeitem o que não compreendem!
Até o próximo conto bizarro.
Fui almoçar na Parmê. Rodízio.
Nunca gostei daquela bosta, mas fui prestigiar uma colega do trabalho em seu dia.
Chegando lá, tudo bem. Casa vazia, pizzas pousando em abundância nos pratos dos esfomeados recém-chegados.
Tempo passando, casa enchendo, pesadelo começando.
- Ô amigo, traz a de strogonoff.
Minutos depois, vem a de... TOMATE. Ou sei lá que porra era aquela, mas eu pedi de STROGONOFF e me vem um pedaço de massa com uma rodela de TOMATE no meio. Recusei e reforcei o pedido.
- A de strogonoff, por favor.
Mais alguns minutos, chega a pizza... Na outra extremidade da enorme mesa.
Acabou sem eu conseguir sentir o cheiro da filha da puta.
O pedaço que me é oferecido: Frango com Catupiry.
- Quero Strogonoff. Traga direto pra cá, sem passar pelo resto da mesa.
Como foi um pedido bem direto, enchi meu estômago de esperanças. Chega a de strogonoff, ou melhor, chegam DUAS de strogonoff, uma de carne e uma de frango, e começam a ser servidas no meio da mesa. Não pude conter as lágrimas ao perceber que somente a de carne estava deixando a bandeja, a passos largos.
Vejo, portanto, o último pedaço ser depositado no prato da pessoa ao lado.
DA PESSOA AO LADO.
Dei um soco na mesa e falei:
- PUTA QUE PARIU, não consigo pegar um pedaço dessa merda NUNCA.
E o garçom, vendo minha angústia, sugere:
- Tem a de frango...
- AMIGO, ENFIA NO CU!
Levanto-me indignado, praguejando o estabelecimento em meus pensamentos, mas com a alma lavada e levemente aliviada por ter, só por hoje, mandado alguém tomar no cu em alto e bom tom.
Nunca gostei daquela bosta, mas fui prestigiar uma colega do trabalho em seu dia.
Chegando lá, tudo bem. Casa vazia, pizzas pousando em abundância nos pratos dos esfomeados recém-chegados.
Tempo passando, casa enchendo, pesadelo começando.
- Ô amigo, traz a de strogonoff.
Minutos depois, vem a de... TOMATE. Ou sei lá que porra era aquela, mas eu pedi de STROGONOFF e me vem um pedaço de massa com uma rodela de TOMATE no meio. Recusei e reforcei o pedido.
- A de strogonoff, por favor.
Mais alguns minutos, chega a pizza... Na outra extremidade da enorme mesa.
Acabou sem eu conseguir sentir o cheiro da filha da puta.
O pedaço que me é oferecido: Frango com Catupiry.
- Quero Strogonoff. Traga direto pra cá, sem passar pelo resto da mesa.
Como foi um pedido bem direto, enchi meu estômago de esperanças. Chega a de strogonoff, ou melhor, chegam DUAS de strogonoff, uma de carne e uma de frango, e começam a ser servidas no meio da mesa. Não pude conter as lágrimas ao perceber que somente a de carne estava deixando a bandeja, a passos largos.
Vejo, portanto, o último pedaço ser depositado no prato da pessoa ao lado.
DA PESSOA AO LADO.
Dei um soco na mesa e falei:
- PUTA QUE PARIU, não consigo pegar um pedaço dessa merda NUNCA.
E o garçom, vendo minha angústia, sugere:
- Tem a de frango...
- AMIGO, ENFIA NO CU!
Levanto-me indignado, praguejando o estabelecimento em meus pensamentos, mas com a alma lavada e levemente aliviada por ter, só por hoje, mandado alguém tomar no cu em alto e bom tom.
Se eu fosse um super-herói ou algo parecido, eu seria este cara, vejam por quê:
1) Ele bebe. Muito.
2) Casado com uma mulher loura e mais forte que ele.
3) Tolerância zero.
4) Mesmo querendo ajudar, acaba quebrando tudo o que toca (ok, no meu caso, é a mulher quem faz isso).
5) A maioria das pessoas não aprova seus métodos agressivos de abordagem, tanto a civis quanto a marginais.
6) É extremamente anti-social.
1) Ele bebe. Muito.
2) Casado com uma mulher loura e mais forte que ele.
3) Tolerância zero.
4) Mesmo querendo ajudar, acaba quebrando tudo o que toca (ok, no meu caso, é a mulher quem faz isso).
5) A maioria das pessoas não aprova seus métodos agressivos de abordagem, tanto a civis quanto a marginais.
6) É extremamente anti-social.
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Notícia de última hora, ou plagiando alguns: “Notícias que vão mudar o mundo”.
Todo mundo já ouviu e já usou a expressão “Cagar no pote”, ou “Cagar na lata”, certo?
Pra quem não se lembra de seu uso, aí vai um exemplo:
- Pô maluco, aquele cara tava pegando o maior filé, mas a mulé o pegou com outra na night.
- É verdade, o cara cagou (no pote/na lata/na latinha).
Pois bem, ontem, eu fiz algo semelhante com o pote. Espero que não venha pedir pensão.
Sinto-me tão sujo...
Introducing...
Boas!
Iniciando a série "blogs que não deveríamos perder tempo lendo", inauguro-me aqui.
Não sei o que é essa porra de "blogosfera", não faço a menor idéia do que seja "marketing de guerrilha", ignoro completamente o assunto "post pago" e sinceramente, não consigo entender como alguém (relaxem, somos velhos conhecidos) faz dinheiro escrevendo qualquer merda que passe pela cabeça, na Web.
Bem, se eu conseguir algum com as asneiras aqui descritas, ficarei deveras satisfeito.
Estou aberto (sai pra lá, sou espada) a algumas sugestões. Não todas. Aliás, quase nenhuma. Mas tentem assim mesmo.
Just sit back and relax. Quem sabe vocês possam até esboçar algum sorriso ou concordar com algumas das minhas idéias absurdas?
Iniciando a série "blogs que não deveríamos perder tempo lendo", inauguro-me aqui.
Não sei o que é essa porra de "blogosfera", não faço a menor idéia do que seja "marketing de guerrilha", ignoro completamente o assunto "post pago" e sinceramente, não consigo entender como alguém (relaxem, somos velhos conhecidos) faz dinheiro escrevendo qualquer merda que passe pela cabeça, na Web.
Bem, se eu conseguir algum com as asneiras aqui descritas, ficarei deveras satisfeito.
Estou aberto (sai pra lá, sou espada) a algumas sugestões. Não todas. Aliás, quase nenhuma. Mas tentem assim mesmo.
Just sit back and relax. Quem sabe vocês possam até esboçar algum sorriso ou concordar com algumas das minhas idéias absurdas?
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