Boa!
quinta-feira, 30 de junho de 2011
quinta-feira, 14 de abril de 2011
Ironia
Deu na capa dos jorná:
Vereador é preso, acusado de chefiar quadrilha em Jacarepaguá.
Três anos depois de indiciado pela CPI das Milícias, o vereador Luiz André Ferreira da Silva (PR), o Deco, foi preso ontem na Operação Blecaute - ação conjunta da Delegacia de Repressão às Ações Criminosas Organizadas (Draco) e do Ministério Público estadual. Ele é acusado de chefiar uma milícia que atua em 13 comunidades de Jacarepaguá. A polícia descobriu que o político usava seu gabinete na Câmara como escritório da quadrilha. Ex-paraquedista do Exército, Deco será investigado por compra de votos e coação de eleitores.
Realmente... operação Black-Out.
Vereador é preso, acusado de chefiar quadrilha em Jacarepaguá.
Três anos depois de indiciado pela CPI das Milícias, o vereador Luiz André Ferreira da Silva (PR), o Deco, foi preso ontem na Operação Blecaute - ação conjunta da Delegacia de Repressão às Ações Criminosas Organizadas (Draco) e do Ministério Público estadual. Ele é acusado de chefiar uma milícia que atua em 13 comunidades de Jacarepaguá. A polícia descobriu que o político usava seu gabinete na Câmara como escritório da quadrilha. Ex-paraquedista do Exército, Deco será investigado por compra de votos e coação de eleitores.
Realmente... operação Black-Out.
terça-feira, 12 de abril de 2011
quarta-feira, 30 de março de 2011
Metrô Rio #fail again
Hoje, mais uma vez, o metrô do Rio de Janeiro foi responsável por trazer felicidade e bem-estar aos cidadãos. NOT!
Estava eu, indo feliz e faceiro para o trabalho por volta das 7:30, quando, ao chegar à estação na qual pego, feliz e faceiro, o metrô, me deparo com um tumulto na beira da escada, e um agente, feliz e faceiro, aos brados:
- Não vai descer ninguém!
Após alguns segundos observando, o Agente-capitão-tenente-coronel Braddock Nascimento vem com a explicação:
- Só ta indo até o Estácio.
Perguntei o motivo. Ele respondeu:
- A composição que FAZ A MANUTENÇÃO das vias quebrou e a linha 1 só vai da Saens Peña até o Estácio e de Ipanema até a Central.
Reflito profundamente: Quem guardará os guardiões, ou ainda, quem consertará os consertadores?
Braddock prossegue:
- Quem quiser passar da estação Estácio, tem que descer nessa estação, andar até a estação Cidade Nova, e lá sim, prosseguir viagem. Mas lá está “tumultuado”.
Conhecendo a cartilha o metrô:
Intervalos regulares = de 4 a 8 minutos.
Onde está a regularidade quando o intervalo é variável?
Intervalos irregulares = N minutos.
Se o regular já é irregular, imagina quando eles anunciam isso...
Tumulto = caos total.
Dispensa comentários.
Bem, sem solução, já que vou enfrentar trânsito mesmo, pego um táxi e ouço no rádio pessoas dizendo que várias estações estavam simplesmente com as portas FECHADAS, e que a referida estação Cidade Nova TAMBÉM havia fechado as portas devido à superlotação. Ou seja, @metro_rio #fail total, só pra variar...
Fuçando o twitter pelo celular, vejo os ÚNICOS tweets do @metro_rio, desde 22:19 da noite de ontem, no qual dizia que os trens das linhas 1 e 2 estão com intervalos regulares.
PORRA, se quase onze da noite não estivesse com intervalos regulares (que neste horário varia de 7 a 15 minutos), quando estaria?
E os posts foram (observados às 10h20min da manhã), em ordem decrescente:
“O tráfego da Linha 1 (Saens Peña – Ipanema/Gen. Osório) já está liberado.”
há 1 hora
“Quem segue da zona sul sentido Saens Peña deverá descer na estação Cidade Nova e seguir até a estação Estácio”
há 2 horas
“Os passageiros da Linha 1, com destino à Zona Sul, ao desembarcarem na estação Estácio devem se encaminhar à estação Cidade Nova”
há 2 horas
“A linha 1, Saens Peña sentido Zona sul, temporariamente está operando até a estação Estácio”
há 2 horas
“Boa noite, as linhas 1 e 2 operam com intervalos regulares (terça-feira, 22:19)
há 12 horas
Repare que foram tweets MENTIROSOS, já que, como eu havia dito, o rádio anunciava que a estação Cidade Nova estava com as roletas TRAVADAS devido à superlotação.
Então, Seu Metrô... Seguem algumas perguntinhas:
Problema técnico prejudica Linha 1 do metrô, no sentido Zona Sul do Rio
Passageiros têm de descer no Estácio e pegar outro trem na Cidade Nova.
Segundo o Metrô Rio, bilhete para esses passageiros é franqueado.
Como o metrô diz que um bilhete é franqueado, se não deixa as pessoas entrarem na estação?
Problemas acontecem. Mas o que me deixa puto é a mentira e a falta de informação.
Sinceramente, @metro_rio, vá se foder.
Estava eu, indo feliz e faceiro para o trabalho por volta das 7:30, quando, ao chegar à estação na qual pego, feliz e faceiro, o metrô, me deparo com um tumulto na beira da escada, e um agente, feliz e faceiro, aos brados:
- Não vai descer ninguém!
Após alguns segundos observando, o Agente-capitão-tenente-coronel Braddock Nascimento vem com a explicação:
- Só ta indo até o Estácio.
Perguntei o motivo. Ele respondeu:
- A composição que FAZ A MANUTENÇÃO das vias quebrou e a linha 1 só vai da Saens Peña até o Estácio e de Ipanema até a Central.
Reflito profundamente: Quem guardará os guardiões, ou ainda, quem consertará os consertadores?
Braddock prossegue:
- Quem quiser passar da estação Estácio, tem que descer nessa estação, andar até a estação Cidade Nova, e lá sim, prosseguir viagem. Mas lá está “tumultuado”.
Conhecendo a cartilha o metrô:
Intervalos regulares = de 4 a 8 minutos.
Onde está a regularidade quando o intervalo é variável?
Intervalos irregulares = N minutos.
Se o regular já é irregular, imagina quando eles anunciam isso...
Tumulto = caos total.
Dispensa comentários.
Bem, sem solução, já que vou enfrentar trânsito mesmo, pego um táxi e ouço no rádio pessoas dizendo que várias estações estavam simplesmente com as portas FECHADAS, e que a referida estação Cidade Nova TAMBÉM havia fechado as portas devido à superlotação. Ou seja, @metro_rio #fail total, só pra variar...
Fuçando o twitter pelo celular, vejo os ÚNICOS tweets do @metro_rio, desde 22:19 da noite de ontem, no qual dizia que os trens das linhas 1 e 2 estão com intervalos regulares.
PORRA, se quase onze da noite não estivesse com intervalos regulares (que neste horário varia de 7 a 15 minutos), quando estaria?
E os posts foram (observados às 10h20min da manhã), em ordem decrescente:
“O tráfego da Linha 1 (Saens Peña – Ipanema/Gen. Osório) já está liberado.”
há 1 hora
“Quem segue da zona sul sentido Saens Peña deverá descer na estação Cidade Nova e seguir até a estação Estácio”
há 2 horas
“Os passageiros da Linha 1, com destino à Zona Sul, ao desembarcarem na estação Estácio devem se encaminhar à estação Cidade Nova”
há 2 horas
“A linha 1, Saens Peña sentido Zona sul, temporariamente está operando até a estação Estácio”
há 2 horas
“Boa noite, as linhas 1 e 2 operam com intervalos regulares (terça-feira, 22:19)
há 12 horas
Repare que foram tweets MENTIROSOS, já que, como eu havia dito, o rádio anunciava que a estação Cidade Nova estava com as roletas TRAVADAS devido à superlotação.
Então, Seu Metrô... Seguem algumas perguntinhas:
- O que o metrô pretende, com esta falta de informação, afinal?
- Por que ele não informou o motivo REAL da operação estar UMA MERDA nesta manhã?
- De que adianta ter um perfil no twitter que só diz com certa riqueza de detalhes as coisas NORMAIS da concessionária, twittando o CAOS com “intervalos irregulares”?
- É desse jeito, com falta de informação e desorganização em sua operação, que você pretende ser um dos principais meios de transporte das olimpíadas e da copa?
- Tive que pegar um táxi. Serei ressarcido do valor da viagem, já que não pude contar com seus serviços?
Problema técnico prejudica Linha 1 do metrô, no sentido Zona Sul do Rio
Passageiros têm de descer no Estácio e pegar outro trem na Cidade Nova.
Segundo o Metrô Rio, bilhete para esses passageiros é franqueado.
Como o metrô diz que um bilhete é franqueado, se não deixa as pessoas entrarem na estação?
Problemas acontecem. Mas o que me deixa puto é a mentira e a falta de informação.
Sinceramente, @metro_rio, vá se foder.
sexta-feira, 25 de março de 2011
Mensagem de amor para o fim de semana
Amiguinho,
Visualize a cronologia:
E a sua?
Visualize a cronologia:
- Você está, em sua casa em Bangu se arrumando para o trabalho já meio puto
- Ao sair de casa, no caminho do ponto de ônibus um carro passa numa poça só de sacanagem e te molha todo com água... de esgoto...
- ... fato acompanhado com o sinal universal de boa sorte: o dedo médio da mão esquerda do motorista estendido em sua direção.
- Ouve no seu radinho de pilha que o congestionamento na Av. Brasil chega a 13km, Obama não vai mais fazer discurso aberto ao público, Lula bebeu na festa da Dilma e o Latino... O FILHO DA PUTA DO LATINO, tá com mais uma loura espetacular.
- A passagem do ônibus aumentou
- Subindo no ônibus, você vê um cara não cedendo o assento para uma idosa.
E a sua?
sexta-feira, 18 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
Aluguel
Tem vezes que dá falta de assunto
Falta de assunto é foda. Mas como to há alguns dias sem escrever aqui, resolvi abordar um tema nada polêmico, mas ajuda a encher lingüiça: O ALUGUEL.
O texto abaixo poderia ofender alguns, SE alguém lesse este blog, portanto, lá vai.
O aluguel é o refúgio dos fodidos.
Mora de aluguel quem tem dinheiro pra comprar um barraco, no Grajaú, mas odeia (com razão) aquele lugar... E mora na Tijuca. Este é o meu caso. Sou um fodido tijucano, porque na verdade só tenho grana pra comprar um apê do Grajaú pra baixo.
Mas o Brasil varonil está coberto de fodidos como eu.
Tem o fodido de Botafogo, que não admite morar na Tijuca, que é onde ele pode comprar. Como se Botafogo fosse grandes merdas. Tem o fodido de Copacabana, que não admite morar em Botafogo, tem o de Realengo, que não admite se matar, e assim sucessivamente...
Acho que eu conseguiria comprar algo como quarto-e-sala na Tijuca, mas eu só considero residência algo em que eu possa receber visitas. E estas visitas possam fazer trepar sem deixar minha tia-avó, que veio lá de Jacutinga me visitar, sem dormir, assistindo-os enquanto toma seu chazinho de camomila.
Pra quem não entendeu: Sala é pra ver jogo de futebol, beber cerveja e peidar no sofá. Nunca pra dormir. Nunca ofereça a sala para uma visita dormir. A não ser que você ou seus visitantes fiquem suficientemente bêbados para se levantar do sofá, aí é válido dormir por ali mesmo. E só.
Aluguel é o pseudo-poder de morar onde você teoricamente consegue pagar, mas nem vendendo seu pobre corpo (ou corpo pobre) você consegue comprar. É a lei do mais fraco fingindo ser forte. É a lei do “Eu quase tenho”, ou “É meu por três anos. Tô pagando”.
Existem os casos dos locatários ricos. Pessoas que pagam vinte mil reais de aluguel, mais dois mil de condomínio. Estes não são fodidos, como se percebe. São pessoas que, após analisarem seu fluxo de caixa, decidem, por bem, que alugar é melhor que comprar. Mas essa regra só se aplica a QUEM tem a grana pra comprar onde mora, e prefere alugar, entendeu?
Então, se você é um fodido como eu, tenha classe, como eu: Saiba falar mal de sua própria situação, mas principalmente, saiba falar mal da situação DOS OUTROS. É muito mais divertido.
Abracetas.
Falta de assunto é foda. Mas como to há alguns dias sem escrever aqui, resolvi abordar um tema nada polêmico, mas ajuda a encher lingüiça: O ALUGUEL.
O texto abaixo poderia ofender alguns, SE alguém lesse este blog, portanto, lá vai.
O aluguel é o refúgio dos fodidos.
Mora de aluguel quem tem dinheiro pra comprar um barraco, no Grajaú, mas odeia (com razão) aquele lugar... E mora na Tijuca. Este é o meu caso. Sou um fodido tijucano, porque na verdade só tenho grana pra comprar um apê do Grajaú pra baixo.
Mas o Brasil varonil está coberto de fodidos como eu.
Tem o fodido de Botafogo, que não admite morar na Tijuca, que é onde ele pode comprar. Como se Botafogo fosse grandes merdas. Tem o fodido de Copacabana, que não admite morar em Botafogo, tem o de Realengo, que não admite se matar, e assim sucessivamente...
Acho que eu conseguiria comprar algo como quarto-e-sala na Tijuca, mas eu só considero residência algo em que eu possa receber visitas. E estas visitas possam fazer trepar sem deixar minha tia-avó, que veio lá de Jacutinga me visitar, sem dormir, assistindo-os enquanto toma seu chazinho de camomila.
Pra quem não entendeu: Sala é pra ver jogo de futebol, beber cerveja e peidar no sofá. Nunca pra dormir. Nunca ofereça a sala para uma visita dormir. A não ser que você ou seus visitantes fiquem suficientemente bêbados para se levantar do sofá, aí é válido dormir por ali mesmo. E só.
Aluguel é o pseudo-poder de morar onde você teoricamente consegue pagar, mas nem vendendo seu pobre corpo (ou corpo pobre) você consegue comprar. É a lei do mais fraco fingindo ser forte. É a lei do “Eu quase tenho”, ou “É meu por três anos. Tô pagando”.
Existem os casos dos locatários ricos. Pessoas que pagam vinte mil reais de aluguel, mais dois mil de condomínio. Estes não são fodidos, como se percebe. São pessoas que, após analisarem seu fluxo de caixa, decidem, por bem, que alugar é melhor que comprar. Mas essa regra só se aplica a QUEM tem a grana pra comprar onde mora, e prefere alugar, entendeu?
Então, se você é um fodido como eu, tenha classe, como eu: Saiba falar mal de sua própria situação, mas principalmente, saiba falar mal da situação DOS OUTROS. É muito mais divertido.
Abracetas.
quinta-feira, 3 de março de 2011
quarta-feira, 2 de março de 2011
Fiquei feliz
Fiquei feliz!
Estava eu lendo noticias aleatórias em casa, quando me deparo com esta:
Novas gerações abandonam blogs
Fiquei feliz porque significa que 98% (dado não homologado) das pessoas que alimentavam blogs à base de ração vagabunda – ou seja, suas mentes - abandonaram espaços que, para serem relevantes, devem ser escritas mais de 5 palavras, ao invés de declarações como “To entediado”, “Peidei fedorento após o almoço”, “Ngn merece falsidadiiiiiiiiiiiiiii” (sic).
Gente sem conteúdo, cultura ou facilidade de escrita NÃO DEVE ter um blog. Deve sim, ter 876 “amigos” no Facebook, que gostem de ler frases cujo contexto se resume a... NADA. Claro, isso não os isenta da obrigação de utilizar corretamente o português, mas se eu fosse reclamar disso, meus cabelos cairiam.
Pra ter um blog, a pessoa deve ter a capacidade de escrever mais de 30 linhas de conteúdo, sobre qualquer assunto e com periodicidade curta. E, claro, não se basear em macetinhos de curso pré-vestibular pra passar na redação.
Um dos trechos da reportagem diz “(...) Uma das maiores causas de abandonos de blogs é a falta de audiência.”. CLARO, PORRA! Quem é que vai dar audiência a um blog que não fala sobre absolutamente NADA, e ainda é mal escrito? Aliás, quem é que dá audiência a QUALQUER COISA que seja malfeita?
Ok, Ratinho e Luciana Gimenez estão aí, ricos da vida, e eu aqui, bradando cultura. Mas tudo bem. O público que lhes dá audiência está longe de ser o público-alvo deste blog. Assim espero.
Olhando pro meu rabo antes de falar dos outros: Este blog não fala sobre NADA especificamente, concordo. E é por isso que tem pouca audiência. Mas não é mal escrito.
E não será por isso que deixarei de escrever, porque dentre as minhas ambições, ganhar dinheiro com popularidade de blog fica bem longe de ser uma delas. Escrevo pra me distrair, pra extravasar alguma indignação com o alheio, pra passar o tempo e pra divertir as três pessoas que me acompanham com freqüência quase anual. Elas se divertem e é isso que importa.
Antes que venham com pedras na mão, EU POSTO texto sem conteúdo no FaceBook e no Twitter (recentemente, ando falando sobre os pratos que estão compondo minha dieta). Eu mesmo olho para estes textos e penso: “Foda-se”.
Você mesmo, que faz parte do trio parada-dura que lê este post, quando entra no Facebook e olha para as “noticias recentes”, quantas delas você, ao ler, não pensa: “Foda-se”? No meu caso, todas. Até as minhas.
O propósito de um blog não é substituir o Facebook, e nem o do Facebook é substituir o blog. Foi por isso que fiquei feliz quando li esta reportagem, e deixo um recado:
Não sejam como eu e deixem os blogs para quem sabe, quer e tem o que escrever.
Beijundas.
Estava eu lendo noticias aleatórias em casa, quando me deparo com esta:
Novas gerações abandonam blogs
Fiquei feliz porque significa que 98% (dado não homologado) das pessoas que alimentavam blogs à base de ração vagabunda – ou seja, suas mentes - abandonaram espaços que, para serem relevantes, devem ser escritas mais de 5 palavras, ao invés de declarações como “To entediado”, “Peidei fedorento após o almoço”, “Ngn merece falsidadiiiiiiiiiiiiiii” (sic).
Gente sem conteúdo, cultura ou facilidade de escrita NÃO DEVE ter um blog. Deve sim, ter 876 “amigos” no Facebook, que gostem de ler frases cujo contexto se resume a... NADA. Claro, isso não os isenta da obrigação de utilizar corretamente o português, mas se eu fosse reclamar disso, meus cabelos cairiam.
Pra ter um blog, a pessoa deve ter a capacidade de escrever mais de 30 linhas de conteúdo, sobre qualquer assunto e com periodicidade curta. E, claro, não se basear em macetinhos de curso pré-vestibular pra passar na redação.
Um dos trechos da reportagem diz “(...) Uma das maiores causas de abandonos de blogs é a falta de audiência.”. CLARO, PORRA! Quem é que vai dar audiência a um blog que não fala sobre absolutamente NADA, e ainda é mal escrito? Aliás, quem é que dá audiência a QUALQUER COISA que seja malfeita?
Ok, Ratinho e Luciana Gimenez estão aí, ricos da vida, e eu aqui, bradando cultura. Mas tudo bem. O público que lhes dá audiência está longe de ser o público-alvo deste blog. Assim espero.
Olhando pro meu rabo antes de falar dos outros: Este blog não fala sobre NADA especificamente, concordo. E é por isso que tem pouca audiência. Mas não é mal escrito.
E não será por isso que deixarei de escrever, porque dentre as minhas ambições, ganhar dinheiro com popularidade de blog fica bem longe de ser uma delas. Escrevo pra me distrair, pra extravasar alguma indignação com o alheio, pra passar o tempo e pra divertir as três pessoas que me acompanham com freqüência quase anual. Elas se divertem e é isso que importa.
Antes que venham com pedras na mão, EU POSTO texto sem conteúdo no FaceBook e no Twitter (recentemente, ando falando sobre os pratos que estão compondo minha dieta). Eu mesmo olho para estes textos e penso: “Foda-se”.
Você mesmo, que faz parte do trio parada-dura que lê este post, quando entra no Facebook e olha para as “noticias recentes”, quantas delas você, ao ler, não pensa: “Foda-se”? No meu caso, todas. Até as minhas.
O propósito de um blog não é substituir o Facebook, e nem o do Facebook é substituir o blog. Foi por isso que fiquei feliz quando li esta reportagem, e deixo um recado:
Não sejam como eu e deixem os blogs para quem sabe, quer e tem o que escrever.
Beijundas.
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Quem não chora não mama
“Quem não chora não mama, segura meu bem... na chupeta”
Hoje é dia de harmonia, paz, celebração entre os povos, amor ao próximo, e promessas para o futuro.
Dia também de cheiro de mijo, bebedeira, confusão, cerveja quente e calor.
Não, não é o dia mundial da paz, é o dia do ensaio do Cordão do Bola Preta.
Símbolo do Bola Preta
Pra quem não sabe, o Cordão do Bola Preta é um tradicionalíssimo bloco de carnaval aqui do Rio de Janeiro, fundado em 1918 e... AH, se você não conhece o Cordão e mora no Rio de Janeiro, você tem mais é que ficar dentro dessa sua bolha de antissocialismo mesmo, tomando coca-cola e batendo punheta. Aliás, essa palavra (antissocialismo) existe?
Bom, back to the post...
Carnaval é tudo igual. Bloco de carnaval então é fodasticamente (essa palavra eu sei que não existe) igual. Se alguém conseguir me explicar a diferença entre o Escravos da Mauá e o Chupa Mas Não Baba, sem ser a localização da concentração dos mesmos, eu dou uma bala Juquinha.
Todo bloco de carnaval tem:
Falta de banheiro público
Todo ano nosso generoso governo do estado anuncia que vai disponibilizar mais não sei quantos banheiros públicos para os foliões.
Porra, nego tem que entender que mesmo que aumente em 20% o número de banheiros por ano, sempre vai ter nego mijando no chão, pois a quantidade de foliões aumenta a cada ano, nunca diminui.
É uma conta simples: Ano passado Mariazinha tinha 14 anos e ainda era uma menininha indefesa que não podia sair na rua. Mariazinha não podia ir pro bloco.
Esse ano, Mariazinha tem 15 anos, já teve festa de debutante, já deu pro namorado mais velho e maduro, de 17 anos, na festa de debutante, e usa isso como argumento para sair sozinha e deixar os pais putos da vida e preocupados.
Na mesma toada, ano passado Marcão tinha 40 anos e freqüenta o bloco desde os 15. Este ano, Marcão tem 41 e pretende continuar freqüentando a porra do bloco até conseguir embebedar e comer sua prima de décimo - segundo grau, a Mariazinha, já que alguém da família cantou no ouvido dele que ela não é mais virgem.
Entenderam a conta? A porra do aumento anual de foliões é exponencial, ao contrário do aumento do número de banheiros químicos disponibilizados. Resultado: filas quilométricas nas portas dos banheiros + mijões sem-vergonha nas ruas mais desertas.
Cerveja quente
Sinceramente, quem aí consegue beber cerveja gelada em bloco de carnaval?
Os vendedores fazem “promoções” de “1 é 3, 2 é 5” o latão da Skol, que fica boiando naquela água morna, água que outrora foi gelo, num isopor trazido numa Kombi enferrujada, de Nilópolis até o centro da cidade, com direito a engarrafamento na Av. Brasil porque outra Kombi furou o pneu.
Desde QUANDO uma cerveja comprada a R$ 1,50 no Vianense e vendida a R$ 3,00 é promoção? É a lei do “é o que tem”, mas ta longe de ser promoção.
Porrada
Bloco de carnaval sem porrada não existe.
Se a concentração começa às 19h, pode contar no relógio que às 20h48min já ta saindo a primeira porrada.
Os motivos variam. Mexeram com a mulher do bêbado, ou o bêbado mexeu com a mulher da sapatão... Sei lá. Tudo é motivo pra porrada quando se misturam mulheres, namorados e bêbados. Alias, hoje em dia, tudo é motivo pra porrada.
O som é sempre uma merda
Mesmo que a letra do tema seja legalzinha, o som que sai das caixas é sempre uma merda.
Os blocos são cheios de patrocínio e tudo mais, por que os caras simplesmente não investem na qualidade DAS CAIXAS DE SOM?
O som distorce tanto que quem ta perto do trio não entende, e quem ta longe, não ouve.
Devem existir outros itens que definem um bloco de carnaval, sugiram aí vocês, todos os 3 leitores deste blog.
Nem todo mundo gosta de carnaval, muito menos de bloco de rua. A cada ano, eu gosto menos, tendendo a ficar mais em casa fazendo churrasco ou sei lá o que.
Hoje, vou no Bola Preta de novo. Tentarei sobreviver.
Hoje é dia de harmonia, paz, celebração entre os povos, amor ao próximo, e promessas para o futuro.
Dia também de cheiro de mijo, bebedeira, confusão, cerveja quente e calor.
Não, não é o dia mundial da paz, é o dia do ensaio do Cordão do Bola Preta.
Pra quem não sabe, o Cordão do Bola Preta é um tradicionalíssimo bloco de carnaval aqui do Rio de Janeiro, fundado em 1918 e... AH, se você não conhece o Cordão e mora no Rio de Janeiro, você tem mais é que ficar dentro dessa sua bolha de antissocialismo mesmo, tomando coca-cola e batendo punheta. Aliás, essa palavra (antissocialismo) existe?
Bom, back to the post...
Carnaval é tudo igual. Bloco de carnaval então é fodasticamente (essa palavra eu sei que não existe) igual. Se alguém conseguir me explicar a diferença entre o Escravos da Mauá e o Chupa Mas Não Baba, sem ser a localização da concentração dos mesmos, eu dou uma bala Juquinha.
Todo bloco de carnaval tem:
Falta de banheiro público
Todo ano nosso generoso governo do estado anuncia que vai disponibilizar mais não sei quantos banheiros públicos para os foliões.
Porra, nego tem que entender que mesmo que aumente em 20% o número de banheiros por ano, sempre vai ter nego mijando no chão, pois a quantidade de foliões aumenta a cada ano, nunca diminui.
É uma conta simples: Ano passado Mariazinha tinha 14 anos e ainda era uma menininha indefesa que não podia sair na rua. Mariazinha não podia ir pro bloco.
Esse ano, Mariazinha tem 15 anos, já teve festa de debutante, já deu pro namorado mais velho e maduro, de 17 anos, na festa de debutante, e usa isso como argumento para sair sozinha e deixar os pais putos da vida e preocupados.
Na mesma toada, ano passado Marcão tinha 40 anos e freqüenta o bloco desde os 15. Este ano, Marcão tem 41 e pretende continuar freqüentando a porra do bloco até conseguir embebedar e comer sua prima de décimo - segundo grau, a Mariazinha, já que alguém da família cantou no ouvido dele que ela não é mais virgem.
Entenderam a conta? A porra do aumento anual de foliões é exponencial, ao contrário do aumento do número de banheiros químicos disponibilizados. Resultado: filas quilométricas nas portas dos banheiros + mijões sem-vergonha nas ruas mais desertas.
Cerveja quente
Sinceramente, quem aí consegue beber cerveja gelada em bloco de carnaval?
Os vendedores fazem “promoções” de “1 é 3, 2 é 5” o latão da Skol, que fica boiando naquela água morna, água que outrora foi gelo, num isopor trazido numa Kombi enferrujada, de Nilópolis até o centro da cidade, com direito a engarrafamento na Av. Brasil porque outra Kombi furou o pneu.
Desde QUANDO uma cerveja comprada a R$ 1,50 no Vianense e vendida a R$ 3,00 é promoção? É a lei do “é o que tem”, mas ta longe de ser promoção.
Porrada
Bloco de carnaval sem porrada não existe.
Se a concentração começa às 19h, pode contar no relógio que às 20h48min já ta saindo a primeira porrada.
Os motivos variam. Mexeram com a mulher do bêbado, ou o bêbado mexeu com a mulher da sapatão... Sei lá. Tudo é motivo pra porrada quando se misturam mulheres, namorados e bêbados. Alias, hoje em dia, tudo é motivo pra porrada.
O som é sempre uma merda
Mesmo que a letra do tema seja legalzinha, o som que sai das caixas é sempre uma merda.
Os blocos são cheios de patrocínio e tudo mais, por que os caras simplesmente não investem na qualidade DAS CAIXAS DE SOM?
O som distorce tanto que quem ta perto do trio não entende, e quem ta longe, não ouve.
Devem existir outros itens que definem um bloco de carnaval, sugiram aí vocês, todos os 3 leitores deste blog.
Nem todo mundo gosta de carnaval, muito menos de bloco de rua. A cada ano, eu gosto menos, tendendo a ficar mais em casa fazendo churrasco ou sei lá o que.
Hoje, vou no Bola Preta de novo. Tentarei sobreviver.
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Burrice Humana II
Senhores passageiros, desculpem interromper o silêncio de sua viagem, mas venho aqui pedir um minuto de sua atenção.
Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, eu poderia estar me prostituindo... MAS NÃO! Eu estou apenas sacaneando a abestada da matéria abaixo:
Jovem de Manaus quase fica cega ao usar lentes sem orientação médica
Não vou me enveredar nas abissais profundezas da ignorância alheia, nem vou ficar com pena da jovem mula.
A ignorância é imperdoável porque não tem cura.
Explico: uma pessoa BURRA vai ser sempre BURRA, mesmo que leia 20 livros por dia. Já uma ignorante, só é ignorante porque QUER, pois a informação está logo ali, até nos antigos livros ensebados das escolas públicas. Se a escola não tem livros, vá à biblioteca municipal. Se a cidade não tem biblioteca, LEIA O JORNAL QUE EMBRULHA A PORRA O SEU PÃO! SAIA DO CHAT DO FACEBOOK E ASSISTA NOTICIÁRIOS NA TV.
Portanto, essa ameba não é digna de pena. Ela estragou “as vista” porque usou lentes de contato COLORIDAS sem orientação médica. Não que o fato de serem coloridas mude o quadro, mas me inspirou a malhar o Judas.
Mas ela teve motivos, porque, claro, sempre é bom dar uma valorizada num rostinho bonito...
Só falta o ser querer arrumar os dentes e improvisar um aparelho com arame farpado.
Na boa, se ela pôs lentes verdes, visualizo um cruzamento de rua com avenida, com o sinal verde aberto nas duas direções.
E as cagadas que ela fez não param por ai. As lentes caíram no chão e ela “passou uma água” e pôs de volta no olho e emprestou as ditas-cujas para parentes. Com certeza tem mais, mas a reportagem só fala isso.
Tudo bem, a culpa não é só dela. A acefalia deve ser hereditária, pois pais e parentes que não só aprovam como TAMBÉM USAM as lentes desta forma, têm mais que culpa no cartório.
Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, eu poderia estar me prostituindo... MAS NÃO! Eu estou apenas sacaneando a abestada da matéria abaixo:
Jovem de Manaus quase fica cega ao usar lentes sem orientação médica
Não vou me enveredar nas abissais profundezas da ignorância alheia, nem vou ficar com pena da jovem mula.
A ignorância é imperdoável porque não tem cura.
Explico: uma pessoa BURRA vai ser sempre BURRA, mesmo que leia 20 livros por dia. Já uma ignorante, só é ignorante porque QUER, pois a informação está logo ali, até nos antigos livros ensebados das escolas públicas. Se a escola não tem livros, vá à biblioteca municipal. Se a cidade não tem biblioteca, LEIA O JORNAL QUE EMBRULHA A PORRA O SEU PÃO! SAIA DO CHAT DO FACEBOOK E ASSISTA NOTICIÁRIOS NA TV.
Portanto, essa ameba não é digna de pena. Ela estragou “as vista” porque usou lentes de contato COLORIDAS sem orientação médica. Não que o fato de serem coloridas mude o quadro, mas me inspirou a malhar o Judas.
Mas ela teve motivos, porque, claro, sempre é bom dar uma valorizada num rostinho bonito...
Só falta o ser querer arrumar os dentes e improvisar um aparelho com arame farpado.
Na boa, se ela pôs lentes verdes, visualizo um cruzamento de rua com avenida, com o sinal verde aberto nas duas direções.
E as cagadas que ela fez não param por ai. As lentes caíram no chão e ela “passou uma água” e pôs de volta no olho e emprestou as ditas-cujas para parentes. Com certeza tem mais, mas a reportagem só fala isso.
Tudo bem, a culpa não é só dela. A acefalia deve ser hereditária, pois pais e parentes que não só aprovam como TAMBÉM USAM as lentes desta forma, têm mais que culpa no cartório.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Metrô Learning
O metrô é uma coisa fantástica. Um Magic mix de costumes, línguas e espécies. Sim. Porque, definitivamente, eu não falo a maioria das línguas que neste meio de transporte ouço.
Hoje, indo para o trabalho, ouço o seguinte diálogo:
- Você vai soltar aonde?
- Na Uruguaiana.
PORRA! Que diabos significa SOLTAR? Você vai soltar o que, colossal baluarte de ignorância?
[solt´ar] vt+vpr Soltar: a) desatar,desprender, desligar. b) libertar. c) emitir, despedir. d) dizer, pronunciar,proferir. à aprobar.
Quando ouço alguém dizendo que vai SOLTAR de uma condução, me vem à mente a imagem de pessoas agarradas à pele de um imenso animal, e nela ficam se esbaldando de pequenos resíduos alimentícios lá formados, bem como “pegando uma carona” para o lugar que pretendem chegar. O nome disso é comensalismo, lembram das aulas de biologia da quinta série?
Explicando de forma visual. Numa relação 1:1 (um-para-um), o tubarão é o metrô e a rêmora é a pessoa que em breve vai SOLTAR do metrô, quando estiver plenamente satisfeita e tiver chegado ao seu destino.
A o tubarão autorizou o uso de sua imagem. A rêmora, mesmo ofendida por ser comparada com outro tipo de animal, menos evoluído, também.
Hoje, indo para o trabalho, ouço o seguinte diálogo:
- Você vai soltar aonde?
- Na Uruguaiana.
PORRA! Que diabos significa SOLTAR? Você vai soltar o que, colossal baluarte de ignorância?
[solt´ar] vt+vpr Soltar: a) desatar,desprender, desligar. b) libertar. c) emitir, despedir. d) dizer, pronunciar,proferir. à aprobar.
Quando ouço alguém dizendo que vai SOLTAR de uma condução, me vem à mente a imagem de pessoas agarradas à pele de um imenso animal, e nela ficam se esbaldando de pequenos resíduos alimentícios lá formados, bem como “pegando uma carona” para o lugar que pretendem chegar. O nome disso é comensalismo, lembram das aulas de biologia da quinta série?
Explicando de forma visual. Numa relação 1:1 (um-para-um), o tubarão é o metrô e a rêmora é a pessoa que em breve vai SOLTAR do metrô, quando estiver plenamente satisfeita e tiver chegado ao seu destino.
A o tubarão autorizou o uso de sua imagem. A rêmora, mesmo ofendida por ser comparada com outro tipo de animal, menos evoluído, também.
Mum-RAAAAAAAAAAAAAAA
Na boa? Prefiro morrer aos 40 com um grande sorriso na face...
Mulher de 103 anos diz que segredo da longevidade é nunca ter feito sexo.
Solução:
Mulher de 103 anos diz que segredo da longevidade é nunca ter feito sexo.
Solução:
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
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