Veja o que uma mente bêbada é capaz de escrever

Teresópolis, 11 de outubro de 2008 - 6am.

Estive em New Orleans.

Quem poderia provar que ter B.B. King & Diane Schur como fundo musical, uma linda mulher a dormir no sofá e uma lareira acessa, não configure New Orleans?

Simplesmente porque "a" New Orleans foi destruída por Deus e o que estou presenciando, nunca será.

Momento único de sóbria embriagues. (Esta foi a melhor).

Reflexão sobre valores da vida. Por que New Orleans? Por que este nome, especificamente, relacionado à música, me fascina?

Bem, neste exato momento, B.B King & Diane Schur se calaram. Acabou o CD.

Talvez seja esta a diferença entre minha vida e New Orleans.

New Orleans nunca se calou.

Neste momento, só quem não cala são os pássaros.

É o fim de minha New Orleans:

• O CD acabou.


• A lareira está apagando.


• Pássaro canta.

(Agressividade bêbada mode on)

PÁSSARO, SEU FILHO DA PUTA! DEUS TE AGRACIOU COM O DOM DE CANTAR E SER BELO. TUA BURRICE TE MANTÉM PRESO. TÁ CERTO, ISSO NÃO TEM PORRA NENHUMA A VER COM NEW ORLEANS, MAS TO PUTO COM O PÁSSARO. LIMITAÇÃO ME DÁ ASCO. A BURRICE É INTOLERÁVEL POR NÃO TER CURA.

(Agressividade bêbada mode off)

Botei mais lenha na lareira. Pegou.

"Foda-se", diria o ignorante.

Mas ninguém diria isso na MINHA New Orleans.

O cúmulo da gordice

Sim, gordice é um termo inventado.

Gordice não é necessariamente direcionada a gordos, apesar de a classe ser a maioria esmagadora de praticantes.

Exemplos de gordice:

- Comer como se a comida do mundo fosse acabar.

- Almoçar pensando na sobremesa.

- Tentar atravessar a rua correndo e cair.

- Falar de boca cheia.

- Segurar o garfo como se fosse uma pá.

- Colocar 2 kg de comida no prato, bastante diversificada. Algo como arroz, feijão, macarrão, farofa, salada, lasanha, pastel, kibe e strogonoff.

E agora, andar de Skate Elétrico.

Legal, um esporte tão divertido quanto rolimã a motor dois tempos, patins com muletas ou bicicleta motorizada com rodinhas, ou os clássicos como jogar bolinha de gude no carpete ou soltar pipa no ventilador.

A mãe do guri que compra algo assim deve ter plena consciência que não está investindo no desenvolvimento do filho, aliando à tecnologia, mas sim, transformando-o no nerd gordo tomador de porrada do primeiro grau.

Enquanto videogames vêm com iniciativas anti-ócio, brinquedos há muito conceituados e admirados por manter os moleques na rua, agora produzem seres preguiçosos. Uns dizem ser o começo de uma era, eu chamo de fim dos tempos. Pelo menos, o fim da juventude.

Eu tive vídeo-game, nunca fui contra, inclusive era até viciadão no bicho, mas isso não impedia de ficar o dia inteiro na rua, fazendo coisas de crianças normais, como explodir sapos com cigarro ou jogar cabeção de nego na garagem da vizinha.

Vamos deixar as crianças serem crianças. Tecnologia sim, preguiça não. Deixe isso para os papais.

Decidi fazer de tudo!

Calma, não mudei de time nem nada, apenas resolvi dividir o blog em sessões “sérias” também, já que não tenho nada especificamente útil, e quase nunca engraçado, para dizer.

Portanto, agora teremos sessões do tipo “Tecnologia” e “Culinária”. Isso é que é conteúdo direcionado, não?

Primeira:

A sessão “Tecnologia” será criada para que, de uma vez por todas, as pessoas não confundam mais “analistas de sistemas” com “amigos que entendem de computador”. Normalmente o primeiro odeia o segundo e, principalmente, odeia ser comparado com o segundo.

Amigo, eu estudei quatro anos sobre ANÁLISE DE SISTEMAS. Sei lá como se configura a porra do seu E-mule ou em qual site dá pra baixar o Office.

Segunda:

Isso ai, culinária. Homens na cozinha. Ou homens que mandam a mulher para a cozinha, enchem a cara e dão palpite enquanto nossas heroínas se preocupam com a quantidade de sal. Aliás, o site em questão é bem legal.

Serão postadas receitas inventadas por mim e minha fêmea, tendo as mesmas dado certo ou não. No caso de insucesso, todos vocês, isso mesmo, todos os três assíduos leitores do blog, poderão dizer via comentários as possíveis causas do fracasso e assim, criar uma receita bacana para ser preparada à base de muita ingestão de cerveja.

Portanto, aguardem.

EU JÁ SABIA! Harry Potter é viado.

Ator de 'Harry Potter' diz que tem 'paixão não sexual' por amigo

"Não sexual", né? Ta bom.

Sendo o esporte favorito praticado sentado num pau, cujo objetivo principal é agarrar uma bola, esse negócio de "não sexual" não engana ninguém.

Sem contar que o mago fodão, diretor da escola e aliciador de menores, é declaradamente viado. Sendo assim, a velha história do aluno superar o mestre vai “dar” o que falar.

Eu não deixaria meus filhos assistirem.

Mad World

Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas

Um jovem americano da Flórida disse ter sido roubado por quatro loiras que faziam topless. A informação foi divulgada nesta quarta pelo diário online Ananova.

Olmer Morales, 18 anos, contou à polícia que o ataque aconteceu quando ele ia trabalhar de bicicleta, em Stuart. As mulheres, que vestiam apenas macacões, sem blusa ou sutiã, teriam segurado o jovem e levado US$ 100.

O caso não foi adiante porque as autoridades afirmaram não ter encontrado ninguém que correspondesse à descrição da vitima.

Agora, ele passa pelo mesmo local 12 vezes ao dia, com pelo menos US$ 5.000 in cash.

Faca na Caveira, irmão!

Imagem de raio-X mostra faca cravada na cabeça de adolescente britânico

Não vai subir ninguém!

Vaca Holandesa

Mulher doa 57,5 l de leite materno e é homenageada

Tudo bem, vou doar 34,8l de esperma amanhã.

Saiba o que fazer quando um animal invade a pista

Simples, não?

Teste de Q.I.

Identificada torcedora com o Q.I. mais alto do flamengo.